SYNCLINE
1.大学体育老师没架子，跟我们跟哥们儿似的，有一次玩他手机，本来就想看看他闺女长什么样，结果就看到不该看到的了，由于是我们几个女生，结果大家一致默不作声，特别淡定的跟没事人似的，继续说下一话题
2.老院子那附近就几户养羊的住那儿，带着几条狗，前阵和老爸去瞅瞅，还没靠近院子，离老远狗们就叫个不停，狗敬业，叫得烦躁，我吼到:“叫什么叫，这是我自个家！”老爸说:“讲道理要摆事实，你把咱家门口的雪扫了它们就知道这是你家了！”呃……
3.公交车上，对面的小伙昏昏欲睡，他旁边的男人在偷 他兜里手机，我想提醒又不敢说话，急的拿脚踢了他一下。小伙醒了，看看我，有点害羞。我看小偷得手还没走，又踢小伙一下，小伙憋 个大红脸说：妹纸，留个手机 号吧！卧 槽！我手机呢？？？
4.今天路过肛肠科，看到一个男人羞红了脸，从门诊出来急匆匆的走了。
我趴在门口问：咋了，吴主任？吴主任气愤的说：别提了，我带了指套给他肛捡，进去没几下，他竟然射了！！！
5.今天考完试回家的路上，听见几个高二的聊天。无意间听到一件事:有个男生绝了，小抄做在老二上面，据说是上厕所的时候才能看，监考老师跟在他后面看着他上厕所都没发现。初三的我表示，真是鸟大了什么林子都有，姜还是老的辣啊。
6.和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱但内心特别汉子，路过一个公交车站妹子指着上面的 调度室 三个字说“调戏室？大爷，进去玩玩？”尼玛我真想找个洞钻进去，旁边那两个妹子你们笑那么大声是几个意思？？？
7.书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。
8.家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢?”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
9.昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”
10.三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣呢，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就给我四堂姐整蒙圈了。我妈过去抱起孩子说:宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的。
11.凌晨，一对羞涩的男女走在路上，突然，男子说：我们去开房好吗？女子回答：不好！。那男子非常认真的保证说，不碰她，女子说：你不碰我，我们去开房干嘛？
12.今天去药店，旁边进来两帅哥其中一个对店员说：给我来一盒安全套，并且迅速低头，另一个冲着后脑勺巴巴两下，说到：还尼玛安全套文邹邹和女人一样 你不会说小雨伞么？被打得抬起头含着眼泪说到 我讨厌你 然后冲出门了！一屋子人看得愣住了…… 我现在现在蒙圈中……
13.“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师——别的家长可都是给两千的！”
14.女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！
15.请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了
16.本人已婚，上个月刚割的包皮，从手术室出来，老婆特别关心我，跑去问医生术后要注意啥有没有忌口的东西，医生看着我老婆说了句你离他、她远点就行了 ……就行了……
17.昨天和我妈一起，带着侄儿去动物园，走到猴山时，不知为何猴子们都异常兴奋，侄儿问我妈:奶奶，猴子们怎么了？
我妈看了我一眼，然后对侄儿说:应该是看你小叔长成那样，把他当成同类了吧！
我……
