当年我上学，一次考试，我得了八十分

1.儿子在幼儿园是有名的捣蛋鬼，中午带着七八个小朋友钻进下水道，害得老师找了一个多小时，差点精神崩溃了，后来好容易找到，气的老师统统不给饭吃，结果儿子趁门卫不注意，带领这批小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃，我儿子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈。”我去，我三天啥事也没干，就剩登门道歉了。

2.食堂吃午饭，我开玩笑说：我爸妈不爱我了，我过年值班不能回家，二老都没问过我。同事：可能你爸妈以为你会回去的。我：他俩不会这样想的，我一直就像个放养的孩子一样。“那你要不要回去确认一下，你是不是他们亲生的？”食堂阿姨突然在旁边说道。

3.记得大学军训完的时候，宿舍一哥们儿不知道哪根筋不对了，对着教官住的宿舍楼喊了句全体教官紧急集合，几分钟后黑压压一片身着正装的教官就跑下面操场集合了，事儿发现被耍了，一大群教官杀到我们宿舍把他拉走了，事儿问他拉他去干嘛了，他说给他背上放了把椅子，做了俩小时俯卧撑。现在每次提起这事儿我们都尊他为神人！

4.记得那年情人节，我单着！我在同事群里吼：我发一百红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？我……

5.当年我上学 ，一次考试，我得了八十分，而同桌闺蜜只得了二十分。我就嘲笑闺蜜，闺蜜说，这是一种均衡，说明上帝是公平的，我颜值八十分，考二十分正常，刚好凑个一百分，至于你，考八十分也是为了弥补你的颜值。我想了一个月才明白，哦，这家伙说我丑……