SYNCLINE
1.
去年跟妈妈一起给我买外套。。。。
我:“妈，M码有点大，换个S码的吧”
妈妈:“不用换，大点好，以后也能穿。”
当时的我并不明白妈妈的意思，直到今天，我穿上那个外套，扣子差点儿扣不上，我才明白了妈妈的用心良苦。。。。。
2.
今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
3.
真事！几年前去浴池洗澡，想上大号，结果没厕所(单间浴池)，心想拉完顺水流走得了，结果大便干燥，拉的是柱状的，地漏缝太小，根本流不下去，我慌了，这可咋整，于是用脚踩扁，还不烂，只能用手捏碎。。。这么多年了。说出来痛快多了。。。
4.
六年级的时候在主席台上给一年级的小学妹戴红领巾结果突然忘了怎么系了，然后就打了个死结，至今忘不了那孩子看我的眼神。。。
5.
女子：医生我感觉不舒服。
医生：怎哪里不舒服说我听听？
女子：我感觉自己生病了，以前很爱发自拍照的，现在都不喜欢发了。
医生听完：放心吧你没病，你只是越来越有自知之明而已。。。。。
6.
唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
7.
老板娘让大伙去她家聚餐，她在厨房忙活，我问要不要帮忙？
她说：“你先扮一下猪叫。”
我有点愕然，但还是“嗬嗬嗬”的哼了几下。
她瞠目结舌的看了我两秒后说：“我是让你把盘子里的猪脚拌一下。”
8.
有次头发乱了就站在一个车前，看着挡风玻璃弄头发，收拾了半天突然车窗被摇下来了，里面一个帅哥憋笑着说，妹妹完事了没，哥哥要走了，噗，尼玛，当时差点吓死，尴尬死了。。
9.
婆婆给老公打来电话，嗔怪说：儿砸，这么久，你也不给我打个电话…正说着，电话断了。
老公回拨两次，通了就挂断。第三次终于通了，老公无奈的说：妈，你这是什么破手机啊……
婆婆：哈，终于发现我手机破啦，你赶紧给我买个新的……
10.
嫂子给侄女分房睡，小丫头说害怕不敢自己一个人睡，非让我陪她睡，我心里美滋滋的，没白疼她，关键时刻能想起我。。
嫂子说“乖乖自己睡，不许找人陪。。”小丫头瘪嘴说“我自己睡怕有鬼，跟姑姑睡有鬼我也不怕，因为奶奶经常说“鬼怕恶人！！””
我 擦!！
