SYNCLINE
1.
女：亲爱的，你的胳膊怎么一个粗一个细呀？
男：还不是因为你。
女：跟我有什么关系呢？
男：谁叫你出现的这么晚，害我单身了三十年。
女：…………
2.
刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……
3.
一个穿了悟空衣服的小摊贩，跟人起了争执，别看他人又瘦又小，可打起来狠的不要不要。最后警察来了问他：你这么瘦小，干嘛打这么猛。他回到：我穿了大圣的衣服，就不能输！
4.
在外喝酒，总习惯在手把的地方下嘴，自信能躲过不少传染源。有一天，和一哥们在外推杯换盏，把酒言欢，发现其也有比爱好，问其缘由，此君说：“我有严重的传染病，如此能避免传染其他的人啊”.
5.
那天陪女友理发，我说去东边有一家，女友非得要亲另一家，刚经过红灯区的小巷，便听到女子呼喊：大哥，您又来了，我这一脸尴尬的低着头，然后..就没有然后了…
6.
某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一
听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”
7.
我哄我小弟弟睡觉，他4岁，忽然对我说：“姐姐，你别打我了，我要睡觉，明天再让你打好吗？”噗……心塞！
8.
小舅有一个交往十年的女朋友，从十八岁到二十八岁，没有征兆的分手了，和认识一年的女的结婚了，婚礼那天，她来了站在角落里一直在笑，笑的哭了，我甚至不敢过去，她是孤儿，没有父母亲人，她从十八岁在他身边待到二十八，分开了…笑着在角落里听他说我愿意，不知道是怎样的滋味…
9.
上数学课男孩突然站起来了，对同桌说：我爱你，做我女朋友吧。讲台上的老师楞了楞，笑了，带头说了句：在一起。全班都开始响应了。只见女孩起身抬手给了男孩一巴掌说：数学老师是我爸，你不知道啊？！！！
10.
宿舍有起床困难户一名，每天闹铃都响20分钟都不起来，把我们其他人全部吵醒了，昨晚果断给他闹铃铃声换成了金刚经，那效果…
