SYNCLINE
段子1.中午去店里吃饭，看到附近一家火锅店打折，就打电话给老婆：“老婆，晚上不要做饭了，我们去吃火锅。”老婆：“奇怪了，今天怕太阳是从西边出来的吧。”我继续说到：“今天搞活动，带胖子去可以打折，150斤打8折，170斤打7折，200斤打5折，所以我想带你去打5折。”老婆大吼道：“你给我小心一点。”晚上我们还是去吃了火锅，回家后我惨了。。。
段子2.今天去相亲，女孩很高傲，话题就围绕钱啊，房子什么的。刚开始我们各自介绍了一下，接着女孩就问：“我博士毕业的，你呢？”我拿出我的博士证往桌上一放说：“一样。”女孩拿出房本说：“我在市区有180平方的房子。”我拿出房本往桌上一放说：“自己看。”女孩拿过去一看，眼睛立马放光：“别墅！”女孩抬头看着我，接着说：”你能把口罩拿掉，让我看看你帅气的脸吗？“我把口罩拿下来，女孩一下站起来说：”你。。。你不就是给我办证的那个人嘛。“说完女孩灰溜溜的跑了。。。。
段子3.办公室有个妹子，个子有点矮，长的柔柔弱弱，一看就想让人保护的那种，一天饮水机没水了，她就会叫我：“王哥，帮我把水换一下吧，我抱不动。”每次我都屁颠屁颠的去帮她还。
有天晚上我回家的时候路过她家，看到她从三轮车上搬下一桶水直接扛到肩上就上楼去了。第二天在公司她还是会叫我帮她换水，我也没有说破，毕竟能帮美女做点事也挺好的。
段子4.闺蜜让我试探她的老公，那天去她吃过饭后，闺蜜老公去洗碗了，闺蜜说：“老公，我去超市买点东西了。“说完就躲了起来，然后我去厨房对闺蜜老公说：”哥，现在你老婆不在，你给我两百，让我做什么都行。“闺蜜老公给了我两百，边脱外套边说：”真的什么都行吗？“我说：”是啊。“心想：上钩了。闺蜜老公说：”你先把碗洗了，然后再把我这件外套洗了，再去房里的卫生间把你闺蜜一个星期的袜子洗了，暂时就这些。“我不想洗，就冲着房里叫闺蜜，那知道这家伙就是不出来。
段子5.早上出门前拿了两包麦片放在口袋里当下午茶，就去买早餐带到公司去吃，刚一屁股坐下，突然‘啪’的一声，屁股后面一股白烟冒出，我才想起是早上拿的麦片放在屁股后面的口袋了，同事们全都看了看我，一溜烟全跑了，我大叫：“喂，喂，你们别跑啊，听我解释啊。”
段子6.七夕那天，前台的妹子打电话给一男同事：“喂，前台有你的花，快来收一下。“男同事一听，高兴的说：”来了。“一路上在想：我也没有女朋友，到底是哪个暗恋我的女孩送的？跑到前台一问：”妹子，我的花呢。“妹子头也不抬的往前一指说：“那呢。”男同事一看：“哇塞，谁送的，这么大一束，都快有我人这么高了。”正感叹着，前台妹子说：“你干什么，这不是你的，那个花盆才是你的。”男同事。。。。
段子7.今天上历史课，历史老师说：“今天我们就不讲历史了，我点到哪位同学，哪位同学就给我们讲讲激烈的战争故事吧。”大伙都说：“好。”历史老师：“小罗，你来讲讲。”小罗站起来不说话，历史老师问：“怎么？你是不会讲呢，还是什么原因？”小罗：“我妈说家丑不可外扬，她不让我说家里的事。”历史老师。。。。
段子8.放学回家，老妈难过的跟我说：“孩子啊，妈妈告诉你一件坏事，你可别伤心啊。”我：“妈，什么坏事？”老妈：“你养的鹦鹉飞走了。”我：“什么时候的事。”老妈：“今天你早上去上学，它就离家出走了。”我叹了口气说：“怪不得我昨天写地理作业的时候，它一直站在我的肩膀上，原来它在看地图啊。”
