SYNCLINE
1.今天去吃黄焖鸡米饭，服务员问：大份小份？还用问吗？当然是大的了！然后她冲后厨高喊：大份一碗。晕，这饭还能吃吗？
2.感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道：“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔！”
3.和媳妇刚确定关系那会儿，去她家认门，推门一看“嚯”一屋子的七大姑八大姨。要是不叫吧，显得很没礼貌；要是叫吧，没一个认识的。傻媳妇掐着我的胳膊让我说话，我清了清嗓子：“这个……大家都到齐了吧？”
4.昨天去饭店吃饭，要了碗水饺，老板娘端上来，里面竟然有几根面条，我问老板娘碗里怎么有面条，老板娘笑嘻嘻的 说：今天搞活动，下水饺送面条。吃着吃着就听到老板娘骂厨师：你怎么搞的，都有客人投诉了，你下次再做完面条不刷锅，我就扣你工资。
5.下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”
6.儿子有个存钱罐，喜欢收集硬币，不管是一块的还是一毛的。今天闲来无事就跟儿子说：“豆豆，咱们来数数你有多少钱了吧”把硬币倒出来之后我就傻眼了，全都是一毛的，我问他怎么回事，儿子一脸兴奋地说：“我的大的全部跟爸爸换了，一个大的换两个小的耶”……换两个小的耶……唔…这二货，坑得一手好儿子…
7.“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”
“追个屁，她身边全都是高富帅！”
“所以你就自卑放弃了？”
“我TM哪还有心思管她呀。”
8.办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。
9.同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。我本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理。就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声:没见过尿尿的啊! 老子落荒而逃。。。
10.以前我一直以为有了女朋友就不用洗衣服做饭了，现在我TM都知道文胸怎么洗不变形了，开个大排档的水平都有了
