SYNCLINE
1.严重脸盲，今天店里来一美女顾客，很愉快的交易成功，给她打包的时候搭了两句话，我：美女买东西挺爽快，不像昨天有个女的看了半天左摸摸右摸摸，问了半天价都没买，我最后都没搭理她。美女：穿的红色衣服？我有点疑惑：你怎么知道？美女：我就是那个女的。我……
2.一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一声就哭了。
3.独自在东北馆吃酱骨架，将大块肉拿手抓着撕啃，不时舔一下流淌的肉汁，超过瘾！忽然听见邻桌女生窃窃私语：“看，那人吃肉的样子……”脸一红觉得自己太没形象，赶紧收敛，谁知她们接着说：“霸气！肉就是要这么吃啊！”“看得我好馋喔！”“我们一人点两块吧！”……顿时坦然了
4.小时候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回来，家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了，拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。 半月后，老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了，还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕，冲口而出 : “wc！果然棍棒出孝子啊！” 老爸二话不说，默默抄起了棍子…
5.我和女朋友认识一年就领证了，我也就去过她们家几次，平时她家里人都叫我小王！在我们领证那天，去她家吃饭，然后准备去民政局，走的时候，她的爸爸突然叫住了我，我心想完蛋？难道有变？结果我准岳母语重心长地说：小王啊，今天你们两个人都要结婚了，能告诉我你的全名吗？
