儿子上初中，总是谈女朋友，我一气之下揍了他一顿

1.儿子上初中，总是谈女朋友，我一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了我的身份后，掏出四万块放来上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？我慌问：他闯祸了？头头说：那小子把我妺妺拐跑了。

2.某楼盘开盘了，一个衣着华贵的中年男子来到售楼部，推销的小姑娘带他看了好几个户型，感觉都挺不错，售房经理就过来热情的接待他。经理：先生您贵姓？中意哪种房型？中年男子：免贵姓王，我觉得你们的几个100平米以上的都挺好的！经理：王先生要不您去对面楼盘看看，我开车送您过去，对面更加高大上适合您～～

3.丽丽是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了， 丽丽拿过来接听：喂，您好，我。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？ 丽丽委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

4.想起一个外国老笑话。说贵族学校招生，老师拿出一张一百美元的钞票考试，问:“这是什么?”第一个小朋友说:“这是一百美元,我们家多着呢。”这个小朋友没有被录取。第二个小朋友说:“这是我妈给流浪汉的废纸。”这个小朋友也没有被录取。第三个小朋友说:“我不喜欢钱，我对钱没有兴趣。

5.到女朋友家提亲，阿姨风趣得很：彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来：小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！刚挂完电话，女友打了过来：妈哒，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐……