SYNCLINE
1.和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊!!
2.男友上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外 然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
3.打开时尚杂志，看到整版的钻石广告，我大喜对老公说：“这个、这个、还有这个钻石，我全喜欢。” 老公瞄了一眼，伸手撕下整张广告，递给我说：“这些全给你。”
4.一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。 他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗?”
5.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然站了起来。 老师问他：“怎么啦?” 同学回说：“刚做了一个噩梦。” 老师说：“别怕，噩梦刚刚开始···”
6.室友每次都喊我帮他带饭，问他吃什么就回答说随便，我有点烦了。为了让他吃得丰富点，昨天中午带了四个菜两个汤，60块。晚上带了一份大火锅，88块。今天，我一边思考帮他买什么一边准备出门。哎哟，这小子换好衣服自己跟来了。
7.儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。 爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走!” 阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗?”
8.今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了!说有人要打死他…… 不说了，警察要走了，我去送一下。
9.我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。” 老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”
10.今天我老婆问我：“如果有一个又漂亮又有钱的女人让你选你要吗?”我二话不说就点头说：“要啊，你那么丑又没钱我都没嫌弃。”我一直以为我老婆是个开得起玩笑的人，没想到，呵呵，不说了，我要去跪搓衣板洗碗了
