SYNCLINE
1、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
2、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的…..
3、昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众，我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”
我夺过麦克风说：“要唱自己点。”
4、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”
男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”
5、哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情侣在唧唧我我的，好不亲热。
不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”
谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”
“我，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，他追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！
6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误了，说成了：你真的是多余了。。。
现在正闹分手呢
7、和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。
当时一阵感动。。。
过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？
我。。。
8、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
你们这夫妻俩是在怀疑什么？
9、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”
“那种本来就是公主，不叫病。”
10、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。
11、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
12、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”
“是的！”
“那有声图书也可以借吗？”
“是的！”
“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”
“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”
13、A：假如你彩票中奖了1000万，你还去公司上班吗？
B：当然去呀！
A不解道：你还去干嘛？
B：拿我的水杯呀！！！
14、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。
我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？
老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。
15、男：“亲爱的你别生气，我学白痴说话给你听。”
女：“那快说吧！”
男：“那快说吧！”
