SYNCLINE
1、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后就在一起了。
2、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。
我当时就急了：“你骂谁呢？”
男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”
3、男生的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。
另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“劳资长这么帅怎么会没女朋友”。
4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
5、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
6、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变?
导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
7、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿着膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。
8、相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”
男：“我不想白活一辈子。”
9、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
10、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。
11、公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。
姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。
姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。
我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。
“你们俩还有完没完，对着司机位让来让去，很好玩吗？！你们坐了我坐哪？” 司机上来，不高兴的说。
12、一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
13、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？
14、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”
15、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
