SYNCLINE
1、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。
2、关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公： 那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公: ……
3、秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。
这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！
大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。。有什么事吗？
一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了！想吃棉花糖！
4、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”
5、刚从医院回来，这医院太会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。
唉，以后果断不来这家了
6、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？
妈妈：想。
司仪：想要两个吗？
妈妈：想！
司仪：想要媳妇吗？
妈妈：想。
司仪：想要两个吗？
妈妈：想…
7、今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。
其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。
毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。
8、如果你发现某人突然看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是白痴！
9、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”
美女答：“服务行业”。
“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”
“火葬场给死人化妆”。
10、没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！
11、我今天加班在单位食堂吃午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
12、怎么回事，这才几号，喜欢吃的那家早餐店就关门回老家过年了！！现在有些人，真是仗 着别人喜欢他什么事都做的出来。
13、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？
我：被掐了一下！
老妈：你再掐一个我看看！
于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，
女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。
我：掐的！
女朋友：你再掐一个我看看。。。
14、手背上不知怎么长了许多小水泡，但却不痒，昨天去校医院看了看，医生都没怎么看就说是湿疹，也没说用什么药。
回来后我买了瓶可乐，脑子不知道怎么想的，把可乐倒一点在卫生纸，然后敷在患处，第二天你猜怎么着？
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没卵用。
15、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外说了一句话：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
