轻松一刻:女票说我不要围巾,从来没带过,你省点钱吧

1、和女票异地,冬天准备给女票买一条围巾,打电话问她要什么颜色的,女票说我不要围巾,从来没带过,你省点钱吧。

当时一阵感动。。。

过了两天后,女票打电话,我围巾到哪了,咋还没到?

我。。。

2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。 晚上去买,只剩5只,我都买了。

收钱小妹问我:你一个人吃吗?

我说是啊。

她大声说:你会长胖的。

我说:没关系,胖点结实。

她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!

我纳闷了,这小妹怎么了。

我说:没关系,我喜欢吃。

她有点不高兴。

给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……

3、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥胃口。

二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。

我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。

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4、第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”

老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?

我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?

老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?

我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买……”

5、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?

我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

6、晚上回来的路上,和一个女同事同路。

我们一前一后走进一个长长的地下通道,她突然停下来,背被着我说:“嘴巴好干,想找个人亲嘴。”

我看了看四下无人,几步走上前,看着她说:“这么晚了,你让我去哪里给你找人呀?”

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7、女A:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”

女B:“说不准。”

女A:“怎么说不准?”

女B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”

8、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情,其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

9、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱

也不要你。

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10、我们老板每月有五位数收入,可还总是抱怨:夫人要拿走两位数。

“你真幸运,夫人只拿零头。”

“幸运?她拿的是前两位。”

11、昨天一个同学病了,我坐公交回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站,于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

12、几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是一时想不开,

我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。”

她问:“那我该怎么办?”

我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

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13、男:亲爱的,你知道吗,在我一生见过的女人当中,你的美貌与性格都可以排到前三位。

女:呵呵,是吗?谢谢夸奖,可我并不喜欢你。

男:哦…..忘了告诉你 ,并列第二的有一百多位。

14、我跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇进来了,对着我们喊到: 我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗?

一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语!

我想了想,说道,嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗!

哎哟,嫂子瞬间高兴的走了。。。

15、一个音乐系的大学生,背个吉它做公交车,没零钱,投币投多了,站在门口收钱。

到下一站,上来一个人,他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼,又看了看他背着的吉它,说:“还没唱就要钱啊?!”