SYNCLINE
1、我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步 ，做俯卧撑，准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，110斤的我被救了出来，政府还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。
2、带儿子坐公交车，不知道谁手机响！铃声是飞机扔炮弹的声音，在我一旁睡着了的大爷一下惊醒，直接扑在我和儿子的身上！我被吓了一跳，惊慌的问道：“大爷，你在干什么？”大爷笑着说道：“落下的毛病听见炮弹声就想把身边的人扑倒.”
3、晚上几个战友来家里吃饭。吃完后老公说：大家都别动手！媳妇儿，来 ，收拾了！奴家应声收拾。老公说 ：看到没，这家教 ！只见他一个战友淡定地掏出手机看了看，说 ：你还能再牛二十分钟！
4、结婚典礼上，一个司仪问两位新人 ：”以后财政大权谁来掌握 ？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“那我出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块，全场欢呼起来。接着又给新郎出题 ：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎微微一笑说：”九块七毛二 ！”全场寂静．．．
5、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。”是生是死 ，一切天定 ，若你能够爬过，那你命不该绝 ，若中途掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶 ，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖！咱们再试一次！”
6、由于经常在光顾楼下的小卖部，为了方便联系和付钱，我加了老板的微信。昨天小姨子来家里吃饭，我下班刚好顺路带小姨子回来吃饭 ，小姨子穿的有点火辣，经过小卖部时，被老板看见了，后来给我发了个语音 ：”看到你老婆正在上楼 ，好自为之，over。” （老板你真的想多了。）
7、我是女朋友倒追的，她长的漂亮，很漂亮，可她抽烟比我厉害，喝酒比我猛，酒量比我好，还会打网游，再看我昵，不会打网游，酒量不好，会做饭，会洗衣，一想到结婚后，她蹲在椅子上，嘴里叼根烟，桌上放 个啤酒瓶，打着网络游戏，我在厨房切着菜，不敢想了。。越想越想哭
8、表弟上高中，总是谈恋爱，舅舅一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，突然来了两个小伙子，确认了舅舅的身份后，掏出四万块放在桌上说 ：“我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？”舅舅慌了问：“他闯祸了？”头头说：“那小子把我妹妹拐跑了！”
9、晚上被我妈揪去相亲 ，一进饭店就傻了 ！这是我初一时候的初恋好吗，然后就装作不认识。她爹夸我 ：这小伙子不错 ，一看就是个好男孩！我想说：叔叔您不认识我呀 ，想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿 ，这下好了吧 ！到最后还不是乖乖给我送过来了 ！
10、10岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的，儿子：”爸，我要洗脚 ，帮我打水。”我：”自己的事情自己做”他：“一百块。”我：”不许告诉你妈。”他：“帮我拿双袜子，五十块。”没几天 ，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：”压岁钱都拿来 ，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了！”
