标签：开心一刻 第100页

发布于 2010-04-22

1、我早上起床后，就发现床头还在睡的老公脸上居然落着一只蚊子。 我当时就兴奋了起来，我拿出手机拍了一张照片后，抡起手掌直接给了他一个巴掌。 然后，就看他惊醒后愤怒的样子，我赶紧掏出手机递了过去，说：老公，你快看，我是帮你打蚊子呢！  就这样，老公幽怨的看了我一天…… 2...

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发布于 2010-04-22

1、高中的时候向女神表白，特个性的说:姑姑，你不认识过儿了吗?你不爱过儿了吗 ？  结果女神说:你去把雕找回来我就认你这个徒弟。 然后径直走了，回来以后想了半天，决定让我哥们第二天扮雕和我一块去，哥们很卖力，扮的很用心，女神很喜欢。 现在他俩的孩子已经上幼儿园...

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发布于 2010-04-22

1、有一个人来到了诊室看病，显得很发愁。他说：“医生，您必须 救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！”“啊，老 兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”“别提了，要不是我 没钱花了找你干嘛啊。 2、我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女...

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发布于 2010-04-22

1、老爸那么丑你还嫁他？妈：第一次约会时，你爸非要给我买双鞋，，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心…… 2、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，...

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发布于 2010-04-22

1、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。 2、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻， 北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态...

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发布于 2010-04-22

1、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？ 老公：你很像！ 老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？ 老公：你嘴巴最像。 老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？ 老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花...

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发布于 2010-04-22

1、我今年33岁，开着兰博基尼，在小南湖和大龙湖各有一套别墅，旗下有三个公司，我没有靠父母，不是官二代，也不是富二代，也没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。  2、朋友面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我朋友一句没...

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发布于 2010-04-22

1、一群大人在聊天，我提出每人分享一个童年呢有趣的故事！于是我先说：“以前家里穷，小时候和哥哥去别人地里摸瓜，回家切开一看，居然是白色的。我和哥哥一起说，这么大一个瓜居然没熟。众人哈哈大笑，是不是大冬瓜。 2、在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又...

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发布于 2010-04-22

1、去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。 我有点烦的跟她说：“我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。” 她连忙请求我原谅她的失礼，然后她问我做什么生意，效益怎么样。 我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前已卖出十多斤了。 2、陪朋友相亲，见面刚坐下...

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发布于 2010-04-22

1、小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！ 2、我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，...

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发布于 2010-04-22

1、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。 2、一次逛街时买了盆仙人球...

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发布于 2010-04-22

1、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了… 2、朋友在精神病院实...

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发布于 2010-04-22

1、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然； 有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀； 有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府! 吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！ 我要做个低调的人，所...

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发布于 2010-04-22

1、最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。 2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆...

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发布于 2010-04-22

1、小时候对钱没有概念，喜欢吃，在家里乱翻，从爸妈的卧室翻到了五十的毛爷爷，只知道可以买东西，去小卖部买了一颗棒棒糖，小卖部的阿姨告诉我把钱拿好交给家里人，天真的我真的交给了我妈，然后我就吃着棒棒糖挨了一顿揍。 2、小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。 一次姑姑给了我一件...

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