标签：开心一刻 第13页

发布于 2013-06-07

1、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林里时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都...

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发布于 2013-06-07

1、表哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，...

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发布于 2013-06-07

1、马路上走着时，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。那妹子问我怎么样？要紧不？我说没事，你走吧。那妹子说我不能就这样走了！我会过意不去的，我良心会受到谴责的！我还是赔偿你一点钱比较妥当些！说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……...

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发布于 2013-06-07

1、有人唱歌要钱，有人唱歌要命–没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！ 我不需要你理解，只需要你闭嘴 2、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。”医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。”她又来了：“没事，你写你的，到时一块...

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发布于 2013-06-07

1、女子请来道士驱邪，说:“大师，最近实在奇怪，先是上楼时,那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,那椅子也断了;最恐怖的是晚上，上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我!”道士听完,拿出桃木剑,围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声:“女施主,你真的该减肥了，喝水瘦身! 2...

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发布于 2013-06-07

1、听我妈说的， 我一岁多的时候， 有一天中午，我妈在院子里打麻将， 我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。 2、什么是世界上最难的选择题？打个比方，就好比酷热的夏天，晚上你躺在床上，屋里只...

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发布于 2013-06-07

1、老婆买了一条新毛巾，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条，瞬间好感动，把旧毛巾直接扔进了垃圾桶里，接着她就把她的旧毛巾扔给了我，然后她自己用上了新的毛巾，我当时好无奈…… 2、明天就过年了，陪五岁儿子去游乐场玩儿。走的时候小家伙说我们就这样回去吗？不给妈妈...

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发布于 2013-06-07

1、一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？ 要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？ 愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四...

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发布于 2013-06-07

1、我最近谈了一对象，未来丈母娘过来一起去饭店吃饭。吃完后我女友就去结账了。回来这一路上，她妈总算是憋不住了，未来丈母娘说：你一个大男人，还好意思让女人结账？我当时内心是崩溃的，我紧紧握着我裤兜里仅剩的10块钱。 2、过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不...

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发布于 2013-06-07

1、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判时下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。 2、今天放学坐公交，因为人太多了，我就只能站在司机旁边了，我一看司机那黑眼圈就像是三天没睡觉一样，为了司机的安全，也...

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发布于 2013-06-07

1、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。 我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。 然后，丈母娘又把我骂了一顿。 2、今年在男朋友家过年，老妈打来了好几次电话：是胖了还是瘦了，要好好照顾自己，别亏待了自己。我无奈的说：妈你放心，胖了6斤。妈：...

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发布于 2013-06-07

1、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣，然后和我说：“闺女，衣服就当你用我的钱买的，每个月要分期还给我钱啊，还得加上利息。”我…… 2、女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你...

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发布于 2013-06-07

1、男人去车站买票，过了好久才回家，女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?男人无奈的说到：等车排队的人不多，不排队的人太多了啊 2、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满...

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发布于 2013-06-07

1、今天我给闺蜜说：“昨天我梦见自己瘦了19斤。”闺蜜说：“没事，梦和现实是相反的。”我：“所以我会瘦18斤？”闺蜜：“不，你会胖91斤。 2、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，希望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了 3 、和老...

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发布于 2013-06-07

1、昨天出去吃60元自助，碰到一伙人，他们共吃了40个鸡腿、80个鸡翅，喝了50罐可乐，临走还要带5瓶。服务员不乐意地说：“我们这儿不能外带。”只听他们大吼道：“再来40个鸡腿！”老板急了，让他们拿着可乐快滚 2 、发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。...

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