标签：段子 第14页

发布于 2013-06-15

1、其实女生的友谊真的很简单，就比如我刚到单位的时候，一个女同事每天浓妆艳抹，特别高冷，很少搭理我。那天一起吃饭，我身体不舒服，把碗里的排骨都给了她，从那以后我天天要把好吃的菜给她，我们俩就成了好朋友。 2、昨天一哥们被狗咬了，去医院打疫苗！医生叮嘱不能喝酒，晚上哥几个坐一起烧烤...

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发布于 2013-06-15

1、有人问我，你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了…喝酒要具备以下条件:会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。...

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发布于 2013-06-15

1、我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天，我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了！”没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！ 2、考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一...

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发布于 2013-06-15

1、公司楼下吃早餐，顺便给同事带一份回去，一共是22元，给了老板100。老板说找给你的钱88块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才68块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了！ 2、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5...

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发布于 2013-06-15

1、星期天去游泳，游一半的时候就想尿尿了，心里想啊：反正游泳池里也看不见，而且有好多这样的现象，就不忍着了，于是就嘘嘘了。可是上岸还是被管理员抓到了：先生，游泳嘘嘘的也有，但是下次能不能别在仰泳的时候啊。 2、下班坐公车回家，到一所小学门口的时候上来了两个五六岁的小孩子，车一启动...

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发布于 2013-06-15

1、儿子上学了，老师就和家长建了一个微笑群，有什么事情都在群里说，孩子不知道。那天儿子跟我说交书费，那一刻起我就知道：天道好轮回，苍天绕过谁！！ 2、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把...

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发布于 2013-06-15

1、我爸爸在朋友面前介绍我的时候都是：我儿子之类的，而在亲戚面前就是崽娃，现在呢，介绍我都说是犬子，我朋友还说我爸爸说话有文化，气质彬彬的，只有我自己个知道犬子=单身狗 2、饭局中一个不认识的人，看起来很凶，说话却在理。他说：“帮人，我喜欢锦上添花，更喜欢雪中送炭，而我恪守的信条...

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发布于 2013-06-15

1、大学宿舍一同学泡的方便面，好了后吃面的时候开了一瓶可乐，可能买来的路上晃动的比较厉害，瓶盖一开可乐就往外冒，然后机智的他就用嘴去堵瓶口，然后就看到两根方便面在他鼻孔里喷了出来。 2 、今天儿子犯错，被老师叫家长，结果老师看了我半天说，当初就没教育好你，还是叫他妈妈来吧。媳妇来...

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发布于 2013-06-15

1、一老头买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说两点一刻. 2、有...

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发布于 2013-06-15

 1、正值夏天，天气已经很热了，公交车里都开了空调，票价也由原来一块涨到两块。一大妈上车投了一块，公交司机大声说：“两块！”大妈：“恩，凉快！”司机又叫到：“投两块！”大妈：“不光头凉快，浑身都凉快！”大妈说完往后走，司机急了大叫：“钱投两块！”大妈：“后头人少更凉快”...

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发布于 2013-06-15

1、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！ 2、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不...

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发布于 2013-06-15

1、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练瞅了我将近一分钟，脸都憋红了，大声说:“给我下去，重新学科目一！ 2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆...

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发布于 2013-06-15

1、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。 2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 3、办公室有个人很二，一天拿着iPhone问他朋友：“我...

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发布于 2013-06-15

1、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩! 2、我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第...

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发布于 2013-06-15

1、今早坐公交车，一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。那大爷也没客套一下就坐下了，然后那学生大声的说：“爷爷，跟我说谢谢。”全车人齐刷刷的望向那老大爷，只看老大爷面不改色，望向窗外，这时孩子说了一路：“爷爷，我们老师说了，这时候你得跟我说谢谢。”大爷竟然打呼噜了…...

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