标签:段子 第28页

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笑话:今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了

发布于 2013-06-13

1、老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”家长指着儿子道:“儿子,咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?” 2、今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了……,老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定...

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笑话:小时候爸爸妈妈吵架,妈妈说你考上大学我就离婚,冒着单亲的危险我考上了大学

发布于 2013-06-13

1、上次去ATM机取钱,我前面是一个大概30岁左右的女的,她出来就走了,我进去发现插卡口的地方有张卡没拿走,大热天30多度高温,跑了不到400米追上她了,把卡还给她,她特别警惕的说谢谢,然后我回去取钱,她就在旁边后头排队…估计是查余额吧…突然觉得办了好事儿心里头却特别憋屈…不是想...

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笑话:老爹平常爱贪小便宜,小区组织中老年戒烟大比拼,戒烟50天就会获得一份大礼包

发布于 2013-06-13

1、小侄女问她妈妈:“妈妈,我是怎么来的?” “捡来的”,他妈妈随口说。 然后小侄女郁闷地说:“这么好的孩子还舍得扔掉啊,太没有眼光了?” 原谅我无耻地笑了。 2、和闺蜜去吃自助烤肉,闺蜜上去就吃了两碟子的培根,一碟的鸡翅,五个甜甜圈,然后一擦醉,把空碟子一收,很优雅的倒了杯咖啡...

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笑话:女人分两种,让你头大的,让你头疼的,没一个让你好过的。

发布于 2013-06-13

1、儿子比赛,赢了三十块钱的奖金,说自己留一半,另一半孝敬爸妈!把我乐得!我追问道:如果你中了五百万呢?儿子沉思了一下:那我连一半也不留了,三十块全给你们! 2、这个世界上最神奇的是女人。春天穿丝袜,夏天穿丝袜,秋天穿丝袜,冬天穿丝袜。 3、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,...

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笑话:这就是小时候动不动就揍我,逼我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女孩

发布于 2013-06-13

1、你只能看到我在外面背女朋友,给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱,她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地,你却看不到,因为我也没看过。 2、老公,咱家的新车质量真好,安全气囊特别管用。” “别整这没用的,快告诉我车撞哪了?” “门口的大树上…… 3、老妈强行带我去相亲,见面后发现我和那男...

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笑话:老两口抱着孙子在逛街:妇女:真可爱,多大了?老太太:再过两个月就六十五啦

发布于 2013-06-13

1、我让爸爸戒烟:“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛!”爸爸微微一笑:“你那个暑假作业上面还有假期快乐呢! 2、放学回家,看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜,我竟鼻子一酸,于是开口道:“妈,醋好像放多了…… 3、公司有个五十多岁的看门大爷,是一个退伍老兵!平时天天和大家吹...

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笑话:老妈摇头:不行,你现在胖点别人以为是吃得多,万一节食还胖,别人会说是遗传

发布于 2013-06-13

1、人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼 2、小时候奶奶也住在我家,她总是语重心长的教导我,比如说:“如果摔倒了,不要哭,要勇于开口,让距离你身边最近的人赔钱!!” 3、我对老妈说:“我准备节食减肥。” 老妈紧张地说:“不...

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笑话:强盗拍拍我肩膀,递给我二百块钱:兄弟,你先拿着用吧

发布于 2013-06-13

1、医生包扎完伤口特意提醒了一句:以后注意点,喝酒不能开车! 我:我是扛着自行车走才掉沟里的! 2、今天晚上出门,突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫,拿钱!”他在我身上搜了半天没搜到,临走时说了句:“穷货,以后别出门了!”我当时就生气了!就对他说:“别走,看不起谁呀,我打电话给...

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笑话:和哥们在家打牌,哥们问我:你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。

发布于 2013-06-13

1 、车上的女孩儿靠在我肩上睡着了,像只小猫一样蜷成一团,任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉,我静静地坐着,一动不动,感受着这一切。谢谢你,让我假装有了两个小时的女朋友。 2、现在钱真的不值钱了……十几前钱我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动...

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笑话:橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜

发布于 2013-06-13

1、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”小伙子:“是的,我抽,谢谢。”老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”小伙子一脸懵…… 2、今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,...

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笑话:朋友神调侃:“我家里的狗都生第二窝了,你还没个女朋友。”

发布于 2013-06-13

1、下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。二青年:雪拌点白糖真好吃 、 2 、偶然接到一朋友电话,开始各种寒暄。问我:“今年带女朋友回家么?”我说:“我还单身。”朋友神调侃:“我家里的狗都生...

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笑话:哥们你什么意思?帅哥怒吼:我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了

发布于 2013-06-13

1、交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。哥们你什么意思?帅哥掐着我的脖子怒吼:公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊? 2、晚上睡觉...

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笑话:去餐馆吃饭,要了盘番茄炒鸡蛋,盘子里没有鸡蛋,还没放盐。老板:番茄超级淡啊

发布于 2013-06-13

1、拿到体检表,看到血型一栏是A随口问老妈什么是嘛血型,答曰O再问老爸,同样O我纳闷问:“那为什么我是A型?爸妈一脸紧张的问我 “别想这么多,难道我们对你不好吗? 2 、一天去餐馆吃饭,要了一盘番茄炒鸡蛋,盘子里却没发现有鸡蛋,还跟没放盐似的。 于是很生气的问老板:你这是什么菜呀...

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笑话:从冰箱里把肉拿出来,先解冻,准备做晚餐。突然发现肉上有字条,“隔壁老王”

发布于 2013-06-13

1、进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。小店老板正在忙着玩游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润高。 2、下班回家后,从冰箱里把肉拿出来,先解冻,准备做晚餐的菜。突然发现一块肉上有字条,“隔壁老王”。想起网络...

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笑话:爸,这是我的约会钱,不能给你。那是我刚建的小号,快拿来

发布于 2013-06-13

1、我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着 2、网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了...

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